На пролетта й трябва още малко, за да пукне, а на теб ти идва да я последваш при мисълта за всички онези кощрамби, които ще заголят и забелят перфектните си кореми и крака още в началото на април. Нощем се будиш от кошмара как ти и твоите паласки с появата си опразват Харманите, деца пищят от ужас, туристи панически събират хавлии, а единственият мъж, осмелил се да те заговори в периода май-септември, е впечатлен от телесата ти репортер на БТВ, който иска да шокира зрителите с тях след вечерните новини. Дните ти не са по-леки, защото всяка трета дочута дума е „диета”, а всяка втора мърла, която познаваш, е издигнала страданието си, наречено „глад”, в култ. Оная овца секретарката даже свалила шест килограма за три дена, ти да видиш!

От целия хаос от калории, фибри, активии, оризови някакви неща, чай, фитнес, сауна и коремни преси ние компилирахме диетата на диетите, с която само за четири дни ще можеш да влезеш в джинсите на Кейт Мос от шести клас и всички ще се пукнат от яд.

Ден 1:

На закуска изяж обелен до много бледооранжево морков. Яж го с отвращение, на диета си все пак.

Като усетиш, че аха аха и ще припаднеш хапни ябълка или някакъв друг кръгъл плод, според сезона. За отвращението се разбрахме!

Вечерята, макар и пак плодова, е твоето малко съгрешение. Купи си пакет сушени сливи от супермаркета, натъпкани с Е-та, захар, подсладители, нитрати, ГМО, оцветители и найлон. Яж ги бавно, четейки в Уикипедиа какви гадости ядеш за 2 лева и 50 стотинки.

Ден 2

Кафета и цигари. На равни интервали, може и на неравни. Бъди сама и изнервена, докато го правиш, а ако някой смути ритуала с нещо като „Добър ден” му кажи, че „аман от тъпанари бе човек една цигара не може ей така на спокойствие да изпуши кви хора сте значи”. Бъди аристократична в глада и в гнева си. Цигарите е хубаво да са дълги и тънки. Ако случайно машината за кафе ти глътне стотинките, направи така, че всички да разберат. Докато не пушиш, дъвчи шумно дъвка, прави гигантски балони и ги пукай ама така, че слюнка да пръска. Това ще те разнообрази. В 4 без 10 почни да ядеш вафла. В 4 и 20 спри.

Ден 3

Бутилка водка. Не се подпочвай от сутринта, просташко е. Изчакай докъм 1 и я карай на малки сладки глътки. Хубаво е днес да си в отпуска пред телевизора, но ако не ти дадат си поркай в работата и да не ти пука, обаче я разреждай с фанта и я замезвай със солети, така по-малко ще мирише. По някое време ще ти се доповръща, това е хубаво, защото прочиства. Ако си вкъщи, просто повърни на дивана, завий го с някакво одеало и си легни до него да поспиш. Ако си на публично място се извини дискретно, хвани  такси до блок 1 в Овча Купел 2, там има една поляна, повърни и се върни.

Ден 4

Най-хубавият! Отдай се на пир и разгул и напъхай в себе си храната на бременна жена за една седмица. Редувай кисели краставички с шоколад, телешка пържола с картофено пюре, супа Маги с фъстъци, компот от праскови с шунка, две филии с лютеница, половин кило кашкавал и два сникърса. После повърни.

Ефектът на диетата на практика не е доказан, защото единствената, престрашила се да я изпробва, на третия ден си тръгна пияна и поклащаща се. Потърсихме я за коментар, но беше изключила мобилния си телефон.